Las emociones también matan.

No quiero culparme, pero aún así lo hago.
no quiero culparte, pero no se a que clase de descerebrado se le ocurre fijarse en alguien como yo.
cuando te dije que me bebería esa cerveza, te besaría y me iría iba en serio.
Lo que no sospeché fue que tú también ibas en serio con eso de que te instalarías en mi, no para siempre
pero sí por mucho tiempo.

Y mírame, ahora tengo la necesidad irremediable de querer joderte la vida.
y a la vez jodermela yo.
por eso jamás os enamoréis de alguien a quién habéis hecho daño

No quiero volver a narrar nuestra no historia, aunque siempre te vuelvo a esperar en la barra del bar aún sabiendo que no serás tú el que aparezca, ni el siguiente, ni el siguiente...y ya no estaré ni consciente para recordar quién jugó a ser tú esa noche.

Me prometí hace casi doscientas canciones, cuarenta cartas y diez mil pensamientos que no volvería a escribir(te)
que no volvería hacia atrás ni me aproximaría a ninguno de tus precipicios
que decidí que era mejor empapar mis heridas en alcohol que dejarte lamerlas
que debería odiarte. pero que ya lo hago yo por los dos.
que dejaría de mentirme, que eres lo más insano que me ha pasado en mucho tiempo.

Y así somos. Cuando conseguimos lo que queremos, huimos. o al menos yo.
pero llevo huyendo mucho tiempo, y ahora no quiero huir.
pero tampoco quiero verte.
Que ya nos hemos dolido antes y ahora no se qué hacer con todos estos sentimientos que no te he entregado
 que ya sabes que las emociones también matan. y la soledad a veces cura.

Y a mi ya me cansa el tiempo, que avanza muy lento y no le importan en absoluto mis heridas, ni se encarga de curarlas ni de hacer el amago de que cicatrizan.
y respecto a eso de que un clavo saca a otro, os diré algo
y es que se me acumulan los clavos, el tiempo pesa y no pasa, tus sentimientos mueren y las heridas se guardan.

Que no. Que no me interesa saber nada de tu locura.
Ni conocer todos los lugares de tu cuerpo.
No me interesa ser una más en tus juegos ni mucho menos tu pasatiempo.

No me interesa lo que hagas ni lo que quieras decirme en cada momento
No me interesa lo que sientas y en si me convierto en algo más que unos besos.

No me interesa que no sea la otra, ni que lo dejes todo por esta loca.
No me interesa que no la mires, ni que me digas que ya no la tocas.

No me interesa para nada tus mentiras y tus palabras.
No me interesas. Nunca lo has hecho.
Desde el momento en el que discutiste con ella, te encendiste el piti,me miraste y me invitaste a una copa.

La nota 812 de las tres y cuarto.

Es un "quiero que creas que siento algo, pero es solo para que tú no dejes de sentirlo" Y claro. Luego vienen las confusiones, los errorres y los "yo jamás te prometí nada". Claro que jamás me prometiste nada, tampoco creí que fuese necesario, si con tu mirada bastaba.

Voy a volver a encerrarme en mi y ten cojones a decirme de salir.

Posibles daños incontrolables

No puede pasarme esto ahora. ahora no.
No puedes llegar y colarte en mi mente cuando y como te da la gana.

No puedes llegar y desestabilizarme como lo haces.
No puedes herirme. ni herirnos.
No puedes hacerme elegir. no debes.
y aún así lo haces.

Eres lo suficientemente cobarde como para no arriesgar
y seguir matando(te) muy lento.
No eres de ese tipo de cobarde que quiere y puede pero no lo intenta.
Eres del peor tipo que existe. De esos que se intentan excusar para convencerse de que nunca conseguirá nada y no es así.

No puedes atarme como lo haces. no puedes alejarte como quiero que lo hagas.
No puedes destrozarme como quieren que lo hagas
y no puedo quererte como quieres que lo haga.

En cierto modo, yo también podría ser una cobarde.
de las cobardes que quiere, pero no pueden.
pero no por falta de valor. sino por la ausencia de ganas
y dudas de sobra.

Quizás antes hubiese podido ser menos cobarde, como tú quieres
pero ahora no puedo dejar de serlo, para no herirme
y castigarte
como yo (me) quiero.


Y de eso, no sabes cuánto me alegro.

Autoconvencer(me)

Le he dicho adiós a todos mis demonios. a todos mis errores y a todos mis aciertos
Le he dicho adiós a todos mis miedos. A todas tus dudas.
A mis heridas. y a tus curas.

Le he dicho adiós a todas esas borracheras en las que lo único que hacía era pronunciar tu nombre. y anhelar tu recuerdo.
Le he dicho adiós a todas las mentiras que me he ido inventando y creyendo al mismo tiempo

Le he dicho adiós a todas las páginas, y a todos los capítulos.
Que ahora sí he quemado los libros, y tengo el valor suficiente como para no recoger las cenizas.

De todas maneras, lo que mejor se me da es perder el tiempo o dejar que pase. de largo. Y claro.

Llega un momento en el que te ves a ti, donde siempre. y como siempre.
y es ahí cuando decides
que quizás no sea tan malo decirte adiós
para empezar a vivir. y a sentir.

Nota número 224

Son más mis ganas que cualquier excusa tuya.
Son más mis ganas que el verme cada día.
Son más mis ganas que tu fantasía.
No aprendo. Y así me va.

Me enamoro de la vida y pienso que cualquiera puede ser esa vida.
y es que no me complico, con que sepa reír cuando quiero llorar me basta.
con que sea un atardecer en pleno diciembre me basta.
con que sepa arrastrar todos mis miedos me basta.
con que sepa ahogarse con todas mis dudas me basta.

con que sea quién es, me sobra.
pero que sea de verdad.

Los días son aún más tristes que las noches. y ni me habia dado cuenta.

 N. 178

Y espero.
como el que espera que le suceda algo sin ni siquiera quererlo
así, de sorpresa
sabiendo que no sucederá nada que no sepas

Llegaste en el momento equivocado, solo eso.

Pero, por favor, vuelve.eso.
No podrías ser mejor para mí.
eras quien mejor me conocía, con menos palabras
quien más se preocupaba por mi, y a quien peor trataba 
al único a quién no veía como realmente se merecía
al único que ignoré, por muchos capullos que hoy no son mariposas.


Cuántas veces he decepcionado y cuantas he dejado pasar oportunidades
y cuántas me he arrepentido de hacerlo
y cuántas te he mirado en una misma noche sin que nadie se diese cuenta

Y, por favor, necesito algo que me aleje de toda esta rutina.
algo que me haga evadirme completamente de la realidad. algo o alguien.
que haga que me sienta mejor.y no me odie. aunque sea un poquito.


Qué yo también tengo sueños, aunque no lo aparente. aunque no los muestre.
cuando quieres y te hacen daño, es cuando mejor escribes. y se nota
y no soy yo.


Y sí, mejor que mantengas el anonimato. si no,

Jodida memoria.
Por un momento creí que era él



Estoy enamorada de un pasado. curioso.
de un montón de humo y palabras.
de algo o de alguien que ni siquiera me hace bien.
curioso.


o soy muy enamoradiza, o que soy gilipollas.
y de lo primero no estoy muy segura.

Nota número 116

Soy una imbécil. y una inconformista.
pero claro, lo entiendes porque no me he ordenado del todo aún
y mira que lo he intentado, eh

pero no es fácil.

Deberíamos de intentar comportarnos, de dejar de mentirnos
de dejar de engañarlos.
y que si ahora estamos así, ten claro que es por mi culpa.
 Fui yo la que decidí y me hice cargo de todas las consecuencias, a pesar de saber que dolerían
a pesar de saber que siguen doliendo
a pesar de (no) saber que te dolían.

Ahora necesito pedirte todo el tiempo que te di aquella vez, necesito que me lo devuelvas
y que vuelvas. y que no regrese.
y alejarme. o.

Todo por una palabra

Pues yo sí que echo de menos agobiarme. pero no me vale cualquier agobio.
echo de menos que seas tú quien lo haga.
se que no tengo derecho a decirte nada, ni siquiera debería escribir esto.
pero no controlo a mi memoria cuando quiere joderme.
si no creeme, que también lo haría.

valoro lo que no tengo cuando lo pierdo.
y así me va.
luego no quiero darme de bruces con todos aquellos que no son capaces de verme como tú lo hacías(y quiero seguir pensando que aún lo haces)

que hace ya cinco borracheras, que rompí la página, y escondí el libro.
porque no tengo valor suficiente como para tirarlo.

y hace ya tres poemas, que me di cuenta de que mereces la pena, y dos canciones para darme cuenta, de que quizá yo no tanto.


y solo una palabra para escribir(te) esto.

nota número 98

'el amor no tiene la culpa de que te hayan herido', te dije una de las innumerables veces en las que llorabas y echabas la culpa al amor
de que ella ya no te mirase.
y no es que no te mirara, es que te equivocaste de ojos.

Esc

a veces tengo esa sensación de que cuando creo que las cosas realmente van como quiero
tengo la necesidad de acabar con ellas
y es así, es como un círculo vicioso de idealización y destrucción constante

no se cual es exactamente mi problema, si me gusta idealizar a las personas o que me decepciono con facilidad
o ambas.
se que siempre me pasa lo mismo, que siempre digo que no voy a volver a hacerlo.pero.
acabo cansándome, que no es por ti. que es el nosotros el que me asusta.

que no quiero creerte, que no puedo quererte.pero ni a ti ni a nadie
que no te convengo,ni me mereces.pero ni tu ni nadie.
y me falta el valor que a ti te sobra, 
pero no se qué esperas de mi, cuando me importa más una copa en cualquier bar
que una tarde contigo a solas. y eso ya lo sabías

no se realmente qué esperabas,cuando sabías que no hay quien me pueda atar
que nadie me puede ahogar, y que a pesar de que no lo hayas hecho
tampoco te voy a dar tiempo para intentarlo. nunca lo doy
solo huyo.

y esto no es más que otra forma, para huir un poco más
de mi misma.

♫

Ha pasado un mes, y parece que fue menos.
porque duele como entonces, porque aún perdura su olor y su recuerdo
su risa y sus lágrimas.

y creo que perdurará toda una vida, que eso está grabado a fuego
y yo teniendo miedo de olvidar tu voz... cuando no puedo sacármela ni de la cabeza un momento
orgullosa de ti en todos tus momentos, en todas tus facetas y todos los días
me has dejado rota.nos has dejado rotos.

no puedo agradecer todo lo que has hecho por mi.por todos.
por ser el único que creyó en mi cuando nadie lo hizo,cuando ni yo misma lo hice.
gracias por hacerme amar todo lo que amo hoy


te echo de menos. y me duele más.

abstractos de tu colchón y nada de alcohol

A veces estas tan segura de sentir una conexión con alguien
que inventas todo tipo de encrucijadas para intentar culpar
al destino de que no esteis juntos

La culpa no es del destino, la culpa la tienen todas esas historias,
la poesía y su sonrisa.
Aún no habéis visto todo lo que dice con una de ellas.

que me da igual quedarme a solas con todos mis pensamientos
y sueños, que lo único que quiero es todo lo bonito que tienen tus miedos.
eso.

Quizá no te hayas parado a pensar en todo eso de lo que siempre huyes
con la excusa de la falta de tiempo y la ausencia de ganas.pero.

yo tampoco me he parado a pensarlo y siendo egoísta, debería
de comenzar a curar mis heridas o a intentar abrirlas,
antes de querer cerrar las tuyas.

al fin y al cabo, es solo otra historia, de nosotros.o de esto.
de lo que no hablas cuando alguien puede escucharlo.

al fin y al cabo,todos tenemos miedo y (no) queremos eliminarlo.