104 de Agosto.

las cosas no son siempre como nos las dicen, ni como las vemos, ni siquiera como las imaginamos

no siempre sabemos como queremos reflejar lo que sentimos, ni siquiera estamos seguros muchas veces de lo que sentimos.

un día, lo tienes tan claro que querrías saltar al vacío sin pensarlo dos veces

y al día siguiente te encantaría desaparecer por haberlo tenido claro, y claro,vuelves al principio.

siempre confio en que todo el mundo me diga lo que quiero oir, y aun asi no estoy conforme

ni siquiera se lo que quiero oir

creo que tengo claro lo que me aterra, y llegas tu y lo incrementas

haces que mis miedos se hagan mas evidentes y me haces débil

tanto, que he llegado a pensar que estoy enferma,de ti.

hasta el punto en que he dejado de cuestionarme los sentimientos

También estoy intentando auto-convencerme de que ya no eres nada para mí, y ayer casi lo consigo.

Jode eso de la indiferencia, más de lo que jamás me hubiese llegado a imaginar

Lo peor es que tu sigues igual, sigues conociéndome del todo, porque no he querido cambiar...por si volvías.

Y yo, que creía conocerte, ya no lo hago.

Tengo que volver a aprenderme todos tus puntos débiles,todas tus risas y donde vuelves a tener las cosquillas( por si las has cambiado)

ya sabes, hace tanto que no te tengo, que posiblemente me hayas olvidado en brazos de otra.

pero no te culpo, yo también lo hago cada fin de semana de la mano de un buen ciego y el precio de volver a escribirte en cada resaca.

Digamos que no hay marcha atrás, que hemos alargado demasiado una historia, que desde hace algún tiempo tenía ya un final

pero es que es mi inconformismo y mi egoísmo el que hace que no te deje en paz

a ver si me hace caso de una puta vez y te deja, o por lo menos que se encargue de fa(o)llar a otro

que de ti... ya no puedo decir más.

No se realmente qué es lo que me duele, si la soledad o el miedo
o quizá es el miedo a la soledad.
Y a la nostalgía que siempre aparece cuando nadie la llama

No se si es el miedo o la duda,o la duda y el miedo,
  pero no se que va a ser de mi de aquí a unos días.

siempre le he tenido miedo a todo. incluso a crecer.
creo que no hay cosa que más miedo me de que crecer, y hacerlo
 sin mis pilares.

Quizá sea la incertidumbre del qué pasará, el que no me deja dormir
y el que me ahoga desde hace varias semanas

se que siempre se dice eso de " todo va a seguir igual,nada va a cambiar"
pero lo cierto, es que ya ha cambiado.han cambiado. todos...excepto yo.

Que sigo en el mismo lugar,con las mismas ganas de soñar pero
    sin nadie para compartirlas.
Parecerá dramático,pero ya sabreis lo que son las despedidas.Y duelen más
cuando el que se va no eres tú.

siempre he creido en el destino, aunquenunca me ha dado razones para  ello.
Quizá lo único que hace es seguir alimentando mis ganas de huir y creer que el destino tiene un mejor plan para mi

He acabado de escribir y sigue doliendo(menos), y sigo sin saber cuál es el que más duele
Y sigo sin mostrar todos mis dolores al escribir.

Nocturnos

Otra puta noche. Otra más, en los que ni siquiera en mis pensamientos encuentro el orden que ansío
otra noche en la que solo me acompaña el boli,el papel y Robe Iniesta
(además de todos esos estúpidos sueños y aspiraciones,
que siempre he tenido en la cabeza)

Seguro que los míos saben de lo que hablo, y de los que no,
tampoco querríais saberlo
No es la primera vez que algo me quita el sueño, ni sera la última.
A penas tengo 18 y creo conocerlo todo( o casi todo),
y lo peor, es que se que me equivoco(como en todo)

Tampoco nunca me he enamorado, ni siquiera lo he intentado
y no es que me queje. Pero lo parece.
Que no es que me importe tener miedo a que me haga daño,
lo que me importa es oírselo afirmar a los demás

Y no darles la razón(a pesar de tenerla)
Que lo que me asusta no es el alguien. Es el como,el por qué y el desenlace.
Tengo facilidad para enamorarme(qué irónico),pero de la vida y claro, 
luego el palo es más grande.

También tengo miedo de no saber expresarme como quiero,
además de no conseguir desahogarme
parecerá una tontería, pero las preocupaciones son menos
cuando las plasmas en una hoja

sientes como la dejas en un lado, sin desaparecer, pero parecido.
No se si me explico.
Y mientras lo sacas todo fuera, notas como la presión
que te oprimía el pecho, pasa a ser solo suspiros. de liberación.
y eso... es inexplicable.

A pesar de todas mis pesadillas,miedos,agobios e inseguridades
no se me olvida quién eres y por qué hoy me has vuelto
a dejar sin dormir.

Buenas noches, a ti también.

Por miedo y otras excusas

No voy a hacer un mundo de esto, tampoco tengo presupuesto.
estoy olvidando tantas cosas desde que aprendo muchas otras, que 
no me doy cuenta que también me voy destruyendo

Se que cuando escribo es por necesidad,por explotar,por expresar
y casi nunca consigo hacerlo bien
Siempre he tenido miedo,tanto a lo malo como a lo bueno

jamás me verás no dudar, y si no lo hago ya habrá sido premeditado
nunca decido por miedo al miedo y tomar decisiones me aterra,
haga lo que haga siempre me equivoco

Y tengo claro como quiero que sea mi vida,pero no tengo claro
el camino para conseguirla

También me he dado cuenta que es dificil hacer poesía, que no basta
con saber rimar un par de versos,y que en lo único que me gusta,
tenga que fallar, tiene cojones...

Ni para hacer lo que me gusta sirvo,no se que va a ser de mi mañana,
ni dentro de unas horas
de lo único que estoy segura,en este momento, es de estos versos,y,
joder, ni siquiera puedo decir que son eso.